Obsah Kontakty 9/2025

Vtipy

Anděl na nebesích rozlije víno a Bůh říká: „Proč jsi tak nešikovný?! Já nikdy nic nerozlil!“
A Panna Marie odpoví: „A ta potopa světa, to bylo jako co?“

Pepíček se chlubí kamarádům: „O hodině jsem řekl tak dobrý vtip, že pozvali moje rodiče, aby si ho poslechli taky.“

Matfyzák je na brigádě v restauraci.
Přijde chlápek a říká: „Dobrý den. Chtěl bych objednat stůl pro tři na osmou.“
Matfyzák odpoví: „To si děláte srandu, ne? Kde bychom vzali stůl pro 6561 lidí?“

U soudu:
Soudce: „Svědku, víte, co můžete dostat za křivé svědectví?“
Svědek: „Vím. Obžalovaný mi slíbil nové auto.“

Hurvínek se ptá Máničky: „Máni, dáš mi prosím tě nějakou naši společnou fotku, jak se koupeme v moři?“
„Ale jistě, Hurvínku, na co ji potřebuješ?“ ptá se pyšně Mánička.
„Do školy, kluci ze třídy mi nevěří, že mám fotku s velrybou.“

„V supermarketu píšou, že platit se dá libovolnou kartou. Vytáhla jsem zelenou sedmu. Přijde pro mě někdo prosím na policii?“

Malíř se ptá pastýře:
„Mohl bych namalovat vaše ovce?“
„Ne. Co bych pak dělal s barevnou vlnou?“

„Sousede, půjčil bys mi na víkend vrtačku?“
„Co budeš dělat?“
„Nic, ale konečně se vyspím!“

Zákazníci v restauraci: „Jsem vegan a můj přítel je vegetarián. Co si u vás můžeme objednat?“
Číšník: „Taxi.“

Sejde se Čech, Slovák, Japonec a Pirát.
To není začátek vtipu, ale české volby.